(!!Флирт!!^) знакомства с девушкой kg

[chelsybernard927]

Здравствуй, Гость!

Статья:
25.11.2017, Sputnik Кыргызстан
Женский ответ бишкекскому мачо: 9 советов, как знакомиться с девушкой. Наш журналист и колумнист Асель Минбаева озвучила вопль всех своих одиноких подружек: парни, ну все же так просто! Прочла я недавно одно авторитетное мнение бишкекского мачо" и возмутилась так сильно, что у меня подгорела филейная часть.

Нажмите здесь для знакомства с девушкой kg


Там автор вырисовывает сложные многоходовки, направленные на завоевание трепетной девичьей тушки. Ребят, расслабьтесь! Сейчас я вам все объясню: чаще всего одинокие девушки хотят видеть рядом с собой человека с ХY (тут имеются в виду хромосомы: икс и игрек). Но при этом приличие велит уважающей себя бишкекчанке ходить с лицом "не для тебя мама ягодку растила". Нет, вполне вероятно, что вы ей действительно неинтересны. Если у мадемуазель яростный взгляд, непроницаемая мимика или обручальное кольцо на пальце, то лучше ускакать в закат еще до робкой попытки знакомства. Короче, я тут правила знакомства с девушкой написала — с той, что внутренне готова к отношениям. Они простые и прямые, как извилины человека, который каждый раз дает задание проложить трубы аккурат после ремонта дороги. 1. Не пытайтесь выжать из себя все лучшее сразу. Замечание: "Ах, в наше время так сложно найти порядочную домработницу в элитку с раздельным санузлом в 320 квадратных метров и подземным паркингом" кажется невинным только вам. 2. Не старайтесь казаться мачо. Я имею в виду не только типичную для них растительность на лице в виде "мои усики — пропуск в твои трусики". Не надо вообще мимикрировать под искушенного серцееда. На кой ляд нормальной девушке вот это недоразумение с вкрадчивым голосом, заблокированным телефоном и всякими словечками типа "красотка, кошечка, деточка"? Называйте незнакомку "кисой" только в том случае, если хотите посмотреть на содержимое ее желудка. 3. Снимите обручальное кольцо! Хищницы, которые разрывают занятых мужчин на сувениры, существуют только в воображении верных жен. Охотницы за женатиками — это такие же мифические существа, как русалки и йети. И вообще адюльтер — это аморально. 4. Не будьте маньяком. Как-то я на протяжении года получала полукилометровые сообщения про мои "нежные ладони". Совершенно незнакомый человек признавался, что ложится спать с моей фотографией. Это толкает девушку не познакомиться поближе, а поставить на окна решетки. 5. Никогда не задавайте вопрос: "А можно с вами познакомиться?". Ответить "да" — как-то по-легкодоступному. Вот и приходится бедным девушкам говорить "нет" и призывно улыбаться. А парень намеков не понимает и удаляется в сторону заката. 6. Не надо натяжно шутить! Особенно, если вершиной вашего юмористического таланта является легендарное "вашей маме зять не нужен?". Вы только что вывалили на несчастную живущего в вас Дроботенко. 7. Еще один вопрос на миллион: "Вам никто не говорил, что вы очень красивая?". В такие моменты хочется хлопнуть вопрошающего по плечу и сказать: "Не, хорош! Ты гонишь, брат. Глянь на эти уродливые ляжки!". 8. Проявите терпение. Меня умиляет следующая ситуация. Парень пишет девушке: "Привет, как дела?". Та еще не успела увидеть этот сигнал воспаленного любовью сердца, как он уже выдает гневную тираду: "Не хочешь общаться — так и скажи, че, рука отвалится написать?". Ой, принца упустила! 9. Не тяните с интернет-общением. Если вы переписываетесь неделю и ни разу не встречались, то у вас есть все шансы завоевать ее сердце. Если переписываетесь месяц и ни разу не встречались, то эта вероятность уже стремится к нулю. А что делать? Будьте собой. Признайтесь честно, что знакомиться не умеете, но очень хотите пообщаться с такой милой девушкой. Не унижайтесь. Не извиняйтесь.